Dorival

Uma senhora entra no hospital, com um chapeuzinho coco de palha, com as abas enroladas.
- Eu queria falar com o Dr. Dorival.
- Sou eu mesmo. Já sei, a senhora tem cara de... de... que tá com câncer! Isso, câncer. Esse chapeuzinho aí, denuncia tudo, é o top da oncologia. Deixa eu ver, deixa eu ver! Ha há, como eu suspeitava! Enfermeira, prepara mais uma quimio!
- Não, não, eu não vim pra quimio, vim porque...
- Nada disso, vai direto pra quimio, que eu to ocupado agora.
- Mas eu só queria...
E Dr. Dorival ía pra outra direção.
Chamando Dr. Dorival. Chamando Dr. Dorival. Dirija-se para a sala de cirurgia.
- Que que é agora?
- Doutor, eu vim aqui fazer uma cirurgia de redução de estômago.
- Cacete, mas tu é gordo heim. Ô enfermeira, prepara os instrumentos. Deita aí bolota, que vai começar a festa.
- Enfermeira! Traga o anestesista.
- O Dr. Jorge?
- Não, aquele martelo de quebrar pedra mesmo.
- Martelo de quebrar pedra? Mas... mas...
- Sossega aí gordinho. Enfermeira, traga aquele facão também.
- Nada de facão!!
- Motosserra então.
- !!
- Ok, ok, vamo de bisturi. Mas se eu cortar a veia errada, a culpa é sua. Eu tremo muito quando uso o bisturi.
- Agora eu corto aqui, corto ali, tiro essa pelanca fora. Ops, sangue jorrando. Odeio sangue jorrando. Alguém fecha esse toucinho aqui, to vazando.
"Agora vo dá uma passadinha no necrotério, pra ver como andam os negócios."
- Eaí Vanderley, como tão os presuntos aí?
- Tudo pronto Dr. Dorival, daqui a pouco o frigorífico tá passando aí pra pegar eles. Carne de primeira. Esse aqui morreu num tiroteio, vem até com azeitona.
- Que beleza Vanderley. Daqui a pouco vão descer mais uns aí. Tem um lá em cima que já até passou da hora do abate. Carne gorda. Vo trabalhar, falo aí irmão.
"Que trabalhar, que nada, vo tirar sarro de pacientes."
Parou na entrada da proctologia.
- Hahá, vai fazer exame de próstata. Toma cuidado com o Dr. Juvenal, que ele põe as duas mãos no teus ombros. Pior que isto é o Dr. Henrique, ele fez alongamento dos dedos, garanto que o dedo médio dele é uns 8 cm maior que os outros.
Agora, as criancinhas com câncer.
Chegou pra primeira:
- Eu sei o que você fez no verão passado!
- O que que eu fiz?
- Quimioterapia!! Bora pra minha ronda, vou dar uma olhada na UTI.
Chegando lá:
- Aí galera, o Lula mandou economizar energia. Então a cada duas horas, a gente vai desligar os aparelhos por 3 minutos. Alguém se opõem? Não ouvi nada, quem cala consente.
- Você aí, deitadão. Confortável?
Aparelhos funcionando: pi pi pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Porcaria de aparelho, vive pifando. Paciência, mais um presunto.
E Dr. Dorival continuou com sua rotina no hospital.


Não percam, no próximo episódio:
Dorival na hemodiálise, cuidando dos velhinhos com Parkinson, e muito mais criancinhas com câncer!!

HUMOR NEGRO ROX

Noite de Boxe

Boa noite, amigos telespectadores. Hoje teremos a disputa pelo cinturão de ouro dos meio pesados do boxe sobre cadeira de rodas. De um lado, Evander Rolafrio, com calções vermelhos e rodas de alumínio. Do outro, Róbson da Luz, o Perneta, com calções azuis e rodas de magnésio. E na nossa banca de comentaristas, ele, um dos representantes supremos da comunidade fisicamente desafiada, um dos grandes exemplos para a natação, Cotoco-co-co...!!

Boa noite amigos de casa.

E junto dele, um dos maiores boxeadores sobre cadeira de rodas de todos os tempos, Roberto Fivelinha da Cruz. Fivelinha, eu sempre tive uma curiosidade, porque este apelido?

É porque o cotoco da coxa é tão curto, que o calção vivia caindo, daí eu tinha que usar uma fivela...

Grande Fivelinha! Diga-nos Cotoco, quais os seus planos para o futuro?

Eu estou treinando fortemente com meu novo treinador, o Joaquim Gonçalves, para os jogos para-panamericanos. Ele que é o inventor do nado mariposa, e é uma grande felicidade poder contar com a experiência dele.

Nado mariposa? Qual a diferença deste pro borboleta, pra explicar pros nossos ouvintes?

É que ele é cego. Então ele nada igual a uma mariposa, sempre vai onde tem luz.

Certamente que sim. A luta está para começar, o juiz está dando as instruções para os lutadores.

Não vale rasteira, nem golpe abaixo da linha da roda. Se o lutador cair da cadeira, não vale atropelar, e ele tem 10 segundos pra se levantar, digo, subir de volta. Tomem cuidado nas cordas , pra cadeira não sair do ringue. Tenham uma boa luta.

E começa a luta. Rolafrio avança na direção de Perneta, faz um jogo de corpo, mas Perneta consegue se esquivar do jab vindo em sua direção. Como Perneta é ligeiro! Parece até que passaram manteiga em sua cadeira. Mas Rolafrio é firme como uma rocha calcárea, mantém uma ótima guarda. Fivelinha, que você tá achando da luta?

O Perneta se movimenta bastante, tá com vantagem sobre Rolafrio, só tem que tomar cuidado pra não cansar muito.

E você Cotoco?

Eu... Eu... não to vendo nada! Essa bancada é muito alta!

Opa, aconteceu algo inesperado! Perneta tirou a perna de pau e jogou em cima de Rolafrio, e por isto foi penalizado. Rolafrio, que não engole desaforo, partiu pra cima de Perneta, que evadiu-se para direita, e aplicou um gancho em Rolafrio, que cai da cadeira e se estatela no chão! Começa a contagem: 1... 2... 3... 4...

Ele está se levantando, digo, subindo na cadeira. 5... 6... 7... Opa, escorregou e caiu de novo! 8... 9... 10! Nocaute! Parece que tentar subir numa cadeira de rodas usando luvas de boxe é uma tarefa muito difícil, não é mesmo Fivelinha?

É sim. Teve uma vez que eu caí da cadeira, e pra conseguir subir de volta, subi nas cordas, e me atirei pra cima da cadeira.

O cinturão está sendo entregue para Perneta. Quanta rapidez heim Perneta, como você consegue lutar e correr com a cadeira assim tão rápido?

Quero agradecer a minha família, minha esposa, e quero anunciar que estou demitindo meu técnico.

Por que Perneta?

Porque aquele filho da puta botou em esquilo no meu calção e eu não conseguia parar quieto!

E assim encerramos nossa transmissão. Não percam, semana que vem teremos o Campeonato Mundial de Vale-Tudo de leprosos. Boa noite.

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BEST EVER!!
Humor negro é o que há! ^^

Dor de cabeça

Foi uma semana esplêndida, profissionalmente.
Intelectualmente gratificante.
Fisicamente revigorante.
Psicologicamente estressante.
3 provas, sendo uma delas ainda por vir.
2 provas, cada uma levando em torno de 3 horas pra ser feita, sendo uma delas com apenas uma única questão.
A chegada do carnaval deveria me animar, só que pra mim continuam sendo dias como outros quaisquer.
Dias que só te fazem perceber o quanto você está deixando a juventude para trás, entre coisas fúteis como cerveja e computador. Entre pessoas que não dão valor para você e para aquilo que você representa, se é que você representa algo.

Meu dia hoje foi ótimo, o que me incomoda é esta maldita dor de cabeça que teimou em aparecer e também ver um futuro próximo com poucas perspectivas. Ainda não sei qual dos dois perturba mais.

Sei lá, acho q isso é crise dos 20 anos. Enquanto isto, volto pra minha solidão e pros meus cabelos brancos.

If Love Is...

Bom, Janeiro passou em branco aqui no blog, resolvi tirar a poeira um pouco.
Estou trabalhando num texto, espero que fique bom. Por enquanto, vou postar uma música, contradizendo-me um pouco, por tanto criticar esta prática, mas como ninguém conhece a música ou a autora, não faz mal.
A propósito, peguem os lenços, porque é muito deprimente esta coisa. Mas é bonita.

If Love Is A Red Dress - Maria McKee

My heart is empty.
Your eyes are dull.
Once we were hungry,
Now we are full.
These chains that bind us,
Can't beat these chains.
If love is shelter,
I'm gonna walk in the rain.

You were my angel.
Now, you are real.
So like a stranger,
Colder than steel.
The morning after,
You know what you bring.
If love is a red dress,
Well, hang me in rags.

Away.
There goes the fairy tale.
Lord, ain't it a shame?
In all this comfort,
I can't take the strain.

If we played even,
I'd be your queen.
But someone was cheatin'.
And it wasn't me.
I've laid it on the table,
You held something back.
If love is Aces,
Give me the Jack.

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If love is Aces, give me a four of a kind! ^^